Bueno, creo q ya me toca.

La verdad es q la semana no ha sido especialmente relevante, y eso que no me he estado quieta. Eso sí, me llamó y alcancé la fase 3 -esperando resultados- (sin haber realizado la 1 y la 2 en su totalidad, pero necesitan un poco más de tiempo), con lo que algo bueno se puede sacar de ella...

Por otra parte, el videoclip de Camarón está ya planificado y parece q va a quedar bien...ahora queda grabar y montar. En realidad, es casi lo peor, porque tenemos un montón de imágenes q a ver...pero bueno, todo se andará. Necesitamos muchos extras. Agradeceríamos enormemente cualquier tipo de colaboración :P Aunq no esperéis compensaciones económicas: presupuesto es lo que menos tiene este trabajo

...y... q poco interesante es mi vida ¿no? :P

Este fin de semana se van mis padres, pero no tengo plan ni sé lo q voy a hacer...quería salir por ahí de marchita, pero me parece a mí q poca... por lo pronto, eso sí, tengo q preparar mi curriculum, q mañana pretendo irme por el centro a mirar varias cosas y a echarlos. Necesito una fuente de ingresos ya. Y si puede ser, no relacionado con servir a nadie en bodas y reuniones generales.

Por cierto, y ya me voy: cuando quieras dormir la siesta, me avisas. Y si no quieres dormirla, pero lo necesitas, tb ;) vale? Besosssss!!

Contradicciones

Después de pensar millones de cosas y de sentirme apática, mal y bien respecto a, desde ayer, al ver en mi domo un número 0044, sólo pienso en una cosa...

Quiero q me llames.

Planning

Fase 1

1. Cumplir la lista de intenciones comunicada a Mer la semana pasada.
2. Hacer más caso a lo que me dicen y no desaprovechar una oportunidad de salir a cualquier lugar y en cualquier momento.

Aclaración sobre el punto 2: Eso no significa salir siempre y ante cualquier plan. Las razones de peso seguirán pesando.

3. Atender a la gran diversidad de distracciones existentes sobre la faz de la tierra y, además, productivas: trabajar, leer, estudiar...

Primer intento: Fallido.
Estado actual: En proceso.

Fase 2

1. Hacer caso a Cris: Soy una mujer fuerte, independiente y segura de mí misma xDDD
2. Convencerme y llegar a creerme eso de que merezco ser feliz o, al menos, estar bien. (Si sí, bien, y si no, también)
3. Proponérmelo.
4. Conseguirlo.

Primer intento: Toy en ello.

Fase 3

1. Armarme de valor. ¿Contárselo a mi madre? :S

...

Seguiremos informando. Se aceptan propuestas y consejos ;)

Últimamente

Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.
De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente ando desconcertado,
así que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle,
si es que últimamente ando algo perdido,
si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Han de venir tiempos mejores,
cometeré más errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, últimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,
repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

...

Y, encima, por ahí, echándome la bronca por no poder ir a Lebrija. Tiene guasa.

Cuestión de pelotas II parte (nunca fueron buenas :P )

Tengo la lágrima muy fácil últimamente

Acabo de leerte y como me has escrito en público, te contestaré en público tb. Aunque la intimidad de la pipa de la paz fue más...íntima :P

Ahora entiendo porqué te has ido así, y seguro q ibas pensando en lo mucho q te arrepientes de haber escrito eso esta mañana.

La verdad es q he entrado en tu blog por entrar, y me ha sorprendido bastante. No pensé q le hubieras dado tanta importancia. Simplemente q pensarías q ya estaba otra vez, con mi humor de perros y borde todo el día, q es como he estado.

Vale, perdona (y q conste q tb soy una orgullosa de armas tomar). Por esta mañana, y por después. Pero te pido perdón por que no son formas y porque, en parte, me he levantado hoy otra vez mal. Y sé que estoy borde e inaguantable. Y sé que de no ser así, quizás no nos habríamos peleado -Pero lo malo de ser tan cabezota es q lo q te he dicho en las discusiones lo sigo pensando-. Por eso no voy a ir esta tarde. Pa qué.

Esta mañana es q me jodió bastante q intentaras... eso, corregirme como tu dices, cuando no había nada q corregir. Lo del "cruch" es lo de menos. Daba igual que fuera crunch o no, porque no me molestó eso, sino que te estaba diciendo q me habías escuchado mal y seguías sin escucharme. Por eso repetimos las dos todo varias veces. Estaba entendiendo perfectamente lo q habías querido decir Mer, la q no me estaba escuchando eras tú en ese momento. Eso era lo q me molestaba. Por eso discutíamos. Qué más daba lo del toque o lo del mensaje. Yo nunca dije q no fuera un mensaje.

Lo de ahora...no sé. Supongo q cuando estás borde tampoco tienes ganas de solucionar las cosas. Y no es q no tuviera ganas en realidad...Porque por mí, no estaría así nunca. Pero supongo q es más difícil la unión orgullo-cabezonería-bordería con "lo siento". No sé.

Y lo q te dije de q yo te pedía por favor q me escuchases cuando hable...a ver, lo q me has dibujado tp tiene importancia, eso se borra. Pero te dije expresamente q no me hicieras eso, ni muy cani, ni muy grande, una cosa bonita, q tenía ganas de llevar algo chulo ahi. Simplemente. Si no, te habría dado la mano para dibujar, o el brazo, y ya está, ahí no me hubiera importando q hubieras hecho lo q te hubiera dado la gana. Pero detrás no quería y, además, es más difícil de quitar.

Bueno, da igual, las explicaciones tp sirven de mucho. A mí tp me gustan estas tonterías Mer, lo siento. El problema sigue siendo el mismo de siempre; q pago las cosas con los q están más cerca. Y tú estás q te quemas. Pero nada, ya no lo haré más, de verdad. Sólo una cosa: cuando me veas muy seria o borde, mejor no me hables. Así no tentamos a la suerte :P

Bueno, ya hablaremos supongo. Besos

Todo irá bien... créeme

No pudo decir más y estalló bruscamente en sollozos.

La noche había caído. Yo había soltado las herramientas y ya no importaban nada el martillo, el perno, la sed y la muerte. ¡Había en una estrella, en un planeta, el mío, la Tierra, un principito a quien consolar! Lo tomé en mis brazos y lo mecí diciéndole: "la flor que tú quieres no corre peligro… te dibujaré un bozal para tu cordero y una armadura para la flor…te…". No sabía qué decirle, cómo consolarle y hacer que tuviera nuevamente confianza en mí; me sentía torpe. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!

Estoy aburrida

Me he tangado Historia del cine universal porque no tenía ganas y me iba a enterar de poco (de menos, más bien) Así que me he venido a los ordenadores y, con messenger y todo, he estado pasando los apuntes de Español, q son los únicos que llevo al día en estos momentos. Los he terminado ya, y me queda una hora aún hasta q empiece Literatura (menos ganas aún pero me propongo atender) que no sé como rellenar. Es obvio que mi primera opción ha sido escribir aquí :P

Los amantes del círculo polar...esplédida. El final último últimísimo como q me entristeció un poco. Pero bueno, no siempre salen las cosas como quieres. Normalmente no suele pasar; es suerte. Pero es preciosa...perfecta. Es poesía, como dijo Mer :P En serio, es muy pero q muy bonita, en todos los sentidos. ¿Se nota que me ha gustado? :P Cinco estrellas de mi parte.

Hoy está el día chunguito y yo tb me he levantado con la pierna izquierda... No me gustan los días tristes, de estos de lluvia y demás, pero los días oscuros, con lluvia y nubarrones, relámpagos y truenos, menos todavía... Tendría q meterme en la cama y no despertarme hasta mañana otra vez.

Pero si eso pasara me perdería la película de esta noche, y no. Y cuando yo digo no, es q no. ;)

Bueno, dejaré ya de decir tonterías. Lo q hace el aburrimiento...

No hay nadie en el messenger. Y quién está conectado no puede hablar. Así que aprovecho pa escribir unas palabritas. Más que nada por no dejar esto apartado, porque no hay mucho que contar tampoco.

Estoy bien, para quien le interese ;) Ahora es mi mundo de alrededor el que necesita de mí y procuraré estar a la altura, aunque perdonadme que falle, a veces sigo ausentándome sin quererlo...

Tengo Nokia. Es el de Mer...¿3310 nena? no lo sé exactamente, siempre los confundo. Pequeña explicación para la comprensión de porqué le dedico a algo tan insignificante un párrafo. Pues bien, es q me encanta, y siempre me han encantado, los modelos 3310 y 3330 de Nokia. Es una pequeña obsesión (no es amor, lo q tu sientes... ) que siempre he tenido, la de tener uno de estos móviles. Y no es q los q he tenido no me hayan gustado. Al contrario: mi siemens M35 (en paz descanse, murió ahogado...)era perfe, me encantaba. Digamos que el Nokia es mi "espinita clavada". Y ahora pos ya lo tengo. Gracias. Y por cierto... q el resto de las espinitas las voy a dejar clavadas, ¿tan poca credibilidad tengo para tí? :P

Por otra parte, mañana tengo sesión completa de facultad y cine nocturno: clases por la mañana, edición y lluvia de ideas para el videoclip de Lit, y de allí directamente al cine, a ver Vacaciones en Roma. Dice Irene q le encanta, que está muy bien...Bueno, como no me la creo mucho :P , por eso voy a verla. Y el martes Desayuno con diamantesss!! En Antares. Q ganas. ^_^ Seré una de las pocas personas que no haya visto esa peli, al igual que Los amantes del círculo polar, que la voy a ver ahora. Sé que no es algo muy normal en alguien que estudia la carrera que yo estudio, pero mis intenciones hacia la misma no eran, en un principio, las que estoy descubriendo ahora. Eran más técnicas. Y ahora me tengo q poner al día, aunque nunca llegue a entender a Carlos Colón, pues siempre hablará de películas, autores y directores q no conoceré, pero hay que intentarlo. (Hoy ya he conseguido seguirle un poquito y hasta tomar apuntes en clase. Todo un logro para mí :D)

Aparte de eso, no tengo planes de fin de semana, excepto quedar con Isi, pero ya haré que surjan. Que ya está bien de vivir en el pasado y en el futuro. ¿Y el presente qué? El presente me lo voy a perder como siga así y cuando llegue el futuro no tendré "un bonito pasado" (como decía esa frase que me gustaba tanto :P)Y si no surgen, aprovecharé para empezar a estudiar o leer o algo. O jugaré con la raxelita a los empires :D Me derrotará seguro...si con lo viciosilla q es ;) Cualquier cosa que me mantenga ocupada... la mente...

Tengo que dejar de comer nocilla a todas horas y con todo, desengancharme del chocolate después de comer, dejar de comer palomitas en la facultad (claro, como sale más barato que una palmera...), y desayunar SÓLO una vez al día. No picar entre comidas sobre todo...

Estos son mis nuevos propósitos. Yo digo que el medio-régimen no lo voy a conseguir mucho, pero... un poquito de voluntad, porfavor... Lo demás, espero q sí ;)

Venga, que este año iba a ser un buen año (parece q me acabo de comer las uvas...)

Ya es invierno

Es verdad que, técnicamente, no es invierno de verdad. Pero para mí ya ha llegado, porque nunca me gustó seguir las estaciones tal y como universalmente han sido establecidas por otros, sino más bien dejándome guiar por mis sensaciones. Y hoy siento que es invierno.

Ya llueve, y huele a frío.

El sol se ha escondido tras las nubes o la niebla. Y no sale para colorear el cielo con la lluvia. Aún no.

Los maniquíes ya visten abrigos y gordos chalecos

Siento tener q estudiar

La mesa camilla está puesta en el salón al llegar a casa. La estufa aún no, pero es cuestión de tiempo que aparezca debajo de ella.

Mi cuarto tiene la ventana abierta y entra ese aire...y ese olor q me recuerda a invierno...

Y para mí, ya es suficiente para que el Otoño se haya despedido de mí.

Los inconvenientes de esta forma de mirar las estaciones es q van y vienen. Y lo mismo un día de estos vuelve el Otoño para mí. Aunque no suele pasar... sobre todo en lo que respecta a una estación por la que nunca sentí mucho apego.

Tormenta, chocolate y un poco de soledad.

Estoy comiendo chocolate y os puedo asegurar que no está cumpliendo la función de ser sustitutivo del sexo. Creedme.

Más bien, la de antidepresivo.

Ha llegado la discusión. No ha sido nada aclaratoria. No hemos llegado a nada, creo. Hemos discutido lo mismo que tantas otras veces. Y he llegado a la conclusión de que puede que mucha parte de culpa sea mía. Y es un gran ataque a mi orgullo. Sobre todo teniendo en cuenta que se han dicho cosas que me han dolido. Supongo que yo tb las habré dicho. No sé.

El caso es que tampoco sé muy bien cómo arreglarlo. He pensado en recuperar las cosas buenas sin desechar el cambio producido. Pero no sé...ahora mismo no sé nada. Me daré un poco de tiempo para averiguarlo.

Por fin llueve

Está lloviendo. No soy de las personas a las que generalmente les gusta la lluvia. De hecho, me parece molesta. Pero hoy me encanta que esté lloviendo. Me quedaría horas en la terraza viendo llover y me pondría a llorar con el cielo. Pero no lo haré...como tantas otras cosas que no puedo hacer en este sitio que llamo mi casa.

Dicen que lo que mal empieza, mal acaba. Pero espero que esta semana, q empezó regular, se tornó a mal, se puso mejor y ha vuelto a caer, tenga un buen final con el Torrijos. O eso, o tendrá el peor de los finales, q espero q no sea el que me estoy imaginando... tormenta otra vez no, q ya dura demasiado. Necesito un poquito de calma (después de la tempestad viene la calma ¿?), así no puede una ni intentar estar contenta - de eso de ser feliz ya ni hablamos... :P

Y es que me siento "encarcelada" ya hasta en las pequeñas cosas. Porque todavía en las grandes...no sé, se aceptan mejor. Pero, q alguien me explique, ¿cómo pueden prohibirte q alguien te llame por la noche y q tú se lo cojas porque te da la gana, porque tienes ganas, porque quieres? No hablo de decírlo, de q no son horas, hablo de prohibir...del "no lo haces porque yo no quiero". A eso se une lo de trabajar, lo de salir, lo de no salir, lo de (no) ir a Londres (palabra maldita :P zorri), esto, lo otro y mil cosas más...mi vida en sus manos. Q está bien que quieran lo mejor pa mí, q me aconsejen y demás, pero de ahí a decidir por mí - a imponerme -, como que hay un gran paso... Q parecen tonterías, y realmente puede que lo sean, pero por eso me parece más grave aún...q hasta en las tonterías me digan lo q tengo q hacer.

La que ha cambiado tanto que ni me reconocen he sido yo -eso dicen. Es cierto. Pero ellos han cambiado tan poco (y si lo han hecho, no para adelante) que no son capaces ni de entenderme, ni de escucharme, ni de intentarlo ni de comprender que no he cambiado para mal y que esto tenemos que arreglarlo entre todos. Si no, la guerra no va a acabar nunca, q es lo que me temo...Creo q no terminan de aceptar que las cosas tienen que cambiar, q no todo puede ser siempre como siempre ha sido. Q no es: "soy tu padre y haces lo que te digo". Que no puede ser así toda la vida. Y que cada vez me hacen sentir más ganas de echar a volar por ahí.

En fin... tema de siempre... Es el cuento de nunca acabar. A ver cuánto tardo en ponerle el final.

In a moment

...everything can change. :D

Mejor cuento mi día más tarde. No quiero estropear este momento.

No quiero decir nada...

...q después to se sabe... Pero, o vuelvo a estar paranoica, o esto es muy raro...

Después de dos días y sacando el tema por casualidad, va y me dice que ella creía que eran 150 € cada una, no las dos juntas, que eso sí es barato... ¬¬ Pero vamos, q, aún así, mi padre es un caso aparte. Pero eso ya lo sabía yo...y he perdido un tiempo precioso ya. :P

Ya no me acuerdo

ME ENCANTA que, para un día que decido alejar de mi mente mi pensamiento protagonista, los astros, el sol y la luna se alíen para que no lo consiga. Vuelvo a ser monotema y no me gusta.

Empecemos porque el día no pintaba muy bien. Una levantá (:P) a las 6 de la mañana un Domingo como q no agrada mucho. Todo esto para ir a una excursión con mi family de TUSSAM para la que había dicho que sí hace unas 2 ó 3 semanas pero para la que, si me llegan a preguntar ayer después de la disputa, hubiera dicho q no.

De TUSSAM al río, del río al barco, y del barco a Sanlúcar de Bda. Y de ahí a Cádiz, ¿no? Pues no. A medio camino (a más de medio camino en verdad), cuando ya estaba hasta donde dijimos del barco y de las sillas de plástico, me entero de que pisamos tierra en Sanlúcar de Bda pero vamos a comer a Valdelagrana. OHH, q ilusión. Se me pone el estómago (por no decir otra cosa :P) de corbata. Más q nada por lo paranoica que soy y mis paranoias de q si me encontraba a "alguien conocido" a ver qué hacía y decía después. Total, q la paranoia va en aumento cuando bajamos y nos montamos en el bus y el camino está cada vez más cerca... la corbata aprieta...

Pero, afortunadamente no, no llegamos. Uff, respiro por un momento. Al siguiente inspecciono el lugar, y me tranquilizo un poco más. Y ahí ya se toman ellos la libertad de empezar a recordar por su cuenta, y he decidido que voy a pasar de ellos un rato. Me están agobiando demasiado.

Le escribo a Mer, y después le escribo también a quién va a ser. Y decido tb que ése va a ser mi último mensaje sin respuesta. (Voluntad, ayúdame :P)

A todo esto, primero en la ida y luego en la vuelta -de camino a Cádiz-, escucho en el bus -dos veces, por si no me entero la primera- mi canción de ahora favorita de El canto del loco: "Y vivir así, yo quiero vivir así. Ni siquiera sé si sientes tú lo mismo. Me desperté soñando que estaba a tu lado. Y me quedé pensando qué tienen esas manos...sé que no es el momento para que pase algo. Quiero volverte a ver..." En una de las veces en las que intercalé Bebe (q la he estado escuchando todo el camino) sonó el final de Ya no me acuerdo de Estopa (necesito esa canción ya :S) y me quedé con las ganas de escucharla.

Total, que después de comer, ruta turística por Cádiz. Q sí, que muy bonita, pero la guía no es que se lo haya currado mucho y uniendo eso a las pocas ganas que se me habían quedado y al sueño que tenía pues...mala combinación. Al final me he reído un poco con mi hermana criticando por ahí :P Y me he animado. Y a las ocho, camino pa casa. Me pongo a escuchar Bebe otra vez (de pesá) con intercalaciones, a esto que escucho (40principales Jerez, 97.8 :P): Esta mañana Ya no me acordaba... se me cae todo :)~~~~ Dicen que el tiempo y el olvido Son como hermanos gemelos Que vas echando de más Lo que un día echaste de menos... ains...me quedo un poquito mas a gusto después de esto :P

Llego a casa, y vuelve otra vez todo. Me parece q se me está derrumbando el techo ya demasiado...es preocupante. Pero ya estoy harta.
I never saw a wild thing
sorry for itself.
A small bird will drop frozen dead from a bough
without ever having felt sorry for itself.
D. H. Lawrence

Pues eso.

Escuchando: Han caío los esquemas de mi vida, ahora que todo era perfecto...Bebe

Éste es uno de los momentos en los que me gustaría tener todo el dinero del mundo:
-O bien para que el propio dinero no fuera una razón de peso para decirme que no.
-O bien para poder independizarme y no estar sujeta a ciertas limitaciones.

Y es uno de los momentos en los que,con dinero o sin él, me gustaría vivir,como dice Mer, con alguien (o varios alguienes :P ) que estuviera a mi mísmo nivel.

Un problema resuelto, eso sí. No hay nada más que pensar. Pero no deja de ser un problema.

(sé que estoy muy negativa...)

Lo malo de estar un día en lo más alto es q caes casi sin darte cuenta. Lo bueno de estar abajo es q no te queda otra opción que volver a subir...

La subida debe ser lo más rápida posible, eso sí.

Mañana iré a hacerme unas fotos de carnet en las que procuraré salir bien guapa (lo q se pueda teniendo en cuenta q de donde no hay no se puede sacar, sólo intentar) y alegre, pues aparecerán durante 5 años en mi carnet de identidad y acompañaré a mi hermana a echar curriculums. Mientras hago todo eso, encontraré un portaminas bonito con el que empezar bien el curso subrayando mi nuevo libro de Historia del cine. Leeré el libro -de la biblioteca- sobre Orson Welles y veré Casablanca por primera vez en mi vida. Y empezará todo a subir de nuevo...