Hablaré sin reparos

Empezar el día con un mensaje tuyo es un buen comienzo. Aunque hoy no lo haya habido. Ir a clase, en coche, con Mer, Pak y Car, hablando y riéndome con ellos. Llegar a clase y sentir q ya tengo profesor perfecto de este año y casi (porq aún me quedan por descubrir) asignatura preferida. Y sentir q no me duermo en clase y q me gustan los profesores, aunque no me atraiga especialmente ésa, pero me gusta como la imparte, a pesar de no poder llegar ni un minuto tarde. Que me gustan las asignaturas. Que atiendo y que cojo los apuntes bien y completitos. Ausentarme alguna que otra vez y mirar para atrás y que esté haciendo cosas para animarme. Gracias nena ;)

Volver a casa -charlando y charlando sobre le tema interminable :P -, comer y descubrir que las lentejas están buenas -y eso q siguen sin gustarme-. Recordar lo bien que cocina mi madre, que hace que, hasta lo que no me gusta, esté bueno. Llamar: Renato ya está aquí. Voy para allá. Llegar, que me peguen una voz y correr para abrazar a Rosa, cuánto hacía que no la veía... Y saludar a Renato "Qué rojo estás" :P Y ver que hay gente q se lo monta realmente bien para recorrer Europa por -relativamente- poco dinero. Algún día, sí...

Llega Pastori, y vamos a Plantaciones - y pensar q hasta el otro día no lo conocía...- y nos reímos, y hablamos, y les cuento lo que no he podido por no haberlas visto. Que no nos resulte raro ver aquí a Renato, aunque asimilemos su presencia a Londres. Será que nos estamos acostumbrando. O que, en definitiva, lo que me importan son las personas y que los sitios no son más que eso: lugares de encuentro. Lo mejor de todo es encontrarse, ¿qué importa dónde? Asustamos a Renato con nuestra conversación, que se va a mirar las camisetas en la tienda de regalos de al lado. Y que ellas me cuenten... y risas y más risas. Y Torrijos dentro de dos semanas.

Hacer de guías y ver lo poco que sé de Sevilla siendo sevillana. Pero que lo que cuenta es el detalle. :P Seguir hablando; ausentarme y que me rescaten. Volver a casa con la blondie, hablando de nuevo...

Ir a llamarte y volver a escuchar tu voz. Sentir, por un momento, que no estás tan lejos. Pero no tengo más suelto. Se acaba la llamada... Tener más y más ganas de seguir hablando contigo y no poder.

Y al ratito de llegar a casa, coger el teléfono y saber que no era yo la única que se sentía así... :)

Irene y Mer llaman. Irene se va; Rafa la espera abajo con el coche. Mer se queda y la convenzo para que se quede mañana a comer con nosotros. Ahora, la ausente es ella. Y no sé qué decirte para que dejes de estar así...

Cenar y no tener más ganas que acostarme y pensar en que el final del día ha sido lo mejor de todo. Que no sé cómo, estando tan lejos, mi estado de ánimo puede depender tanto de tí...

Dormirme pensando que HOY ha sido un buen día. Y que mañana también lo será. :)

Cuidándote

Despacito cuando tu dormías
Ella te hablaba te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo pero
Solo pudo darte lo q tuvo
Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos
Iluminando el mundo
Pero los pájaros no pueden ser enjaulado
Porque ellos son del cielo, ellos son del aire
Y su amor es demasiado grande para cortarlo
Volaste alrededor de la luna con ella le pediste q nunca se fuera
Y ella respondió:
Mi amor siempre estará cuidándote
Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabías q así tenia q ser
Que así tenia q ser
Ella prometió darte todo
Pero solo pudo darte lo q tuvo
Y para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos
Iluminando el mundo
Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
Porque ellos son del cielo, ellos son del aire
Y su amor es demasiado grande para cortarlo
Y la dejaste volar…
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias q así tenia q ser
Que así tenia q ser
Y la dejaste volar
Y sus ojos lloraron hasta doler
Pero solo ella sabia q así tenia q ser
Y la dejaste volar
Y tus ojos lloraron hasta doler
Pero solo tu sabias q así tenia q ser
Que así tenia q ser.

...

Y todavía tiene otra peor... :'(

Inma, voy a hacerte caso: todo es psicológico. Elijo ser feliz. Pero como si fuera tan fácil...

Las cosas... ¿marchan bien?

No ha estado mal el fin de semana, no. El sábado, trabajé. Aunque eso es más un decir q otra cosa, a no ser q se considere trabajar dar un par de vueltas al office y hablar con otro camarero :P Además, íbamos a echar dos horas extras, pero el maitre al final dijo q, como no había mucho trabajo, que nos fuéramos a las tres (cuando terminábamos las 5 horas). Así da gusto trabajar :P Aunque sigo pensando que quiero cambiar de trabajo, estoy pelín hartita. Esta tarde iré a Nervión con mi hermana pa echar curriculums (ella), y ya veré como está el panorama laboral... :P

Después, el concierto. Muy muy bien, aunque de vez en cuando em ausentaba mentalmente. Pero bien, muy bien ^_^

Ayer fue el cumpleaños de Sara (Muchas felicidadeeeeeesssss!!) y fuimos a tomar algo al centro. Yo había quedado con Cris para que se pasara a despedirse antes de irse a Estambul (q zorra eres...q bien te lo vas a pasar :P) y venir, vino, aunque un poco tarde. Si es q hay cosas q no cambian... :P Pero amos,q me alegré mucho de que viniese. Y le di tb su regalito de Camden. Dice q se lo llevará a BCN... :(

Y hoy hemos empezado las clases por fin. Qué alegría de ver a todo el mundo de nuevo. ¿Las asignaturas? tienen buena pinta, sí. ¿Los profesores? Parece q tb. Al menos caña nos van a meter. Y creo yo q en tercero es q ya es hora... Además, a ver si así nos ponemos las pilas y aprovechamos un poco más la carrera (académicamente hablando :P)

Y nada más. Aparte de mis compras en los gitanos ^_^ y de mi negociación con mis padres sobre que me dejen el coche pa ir a la facultad. A ver cómo sale eso :P

Y tú, a ver si nos llevamos bien ¿eh? me gusta más ahora q antes...así q no volvamos a como estábamos antes :P

Besitos ;)

En concierto

"y es q por esa mujer vale mi muerte más que mi vida..." Y si soy una sentimentaloide...q si alguien me dijera eso me moriría (puede q no fueran las palabras exactas, permítanme un margen de error :P)

"Triana a un lado, al otro Sevilla, no hay río en el mundo con mejores orillas..." No soy sevillana a ultranza, pero si me regalan los oidos también se me pone la piel de gallina... :P

Y tu, zorri, ¿por qué me colgaste el teléfono...?

Necesito urgentemente alguien o algo q distraiga mis pensamientos. Me estoy agobiando. Y eso no puede ser bueno...

¿Alguien se ofrece?

Un día cualquiera

Pues al final no trabajo mañana con la madre de Car, lo cual ni me gusta ni me disgusta. Iba a trabajar más por necesidad que por ganas, con lo cual, si no puede ser, pues nada... No voy a insistir mucho :P

El Sábado sí que trabajo. Un desayuno. A las 10 y con mi hermana na más. No sé cómo será ni lo que durará...sé que es con el uniforme negro y espero (xq no sé aún) q no sea con cofia...aunque no caerá esa breva :P

Da igual, por la noche voy al concierto de A.Sanz ^_^ Las canciones...como q no las recuerdo, pero da igual. Va Junior tb (sí, es q a veces me da la vena cani), así q espero que esté de arte, porque mi dinerito me ha costao... ¬¬

Acabo de estar con las lesbis y con Car en su casa, con motivo de la recogida de uniformes. Nos ha dado los regalitos de Mallorca y París. El de Mallorca me ha tocado unos delfinitos mu monos y en el de París (q eran todos vasitos de chupitos) adivinad que ponía: Alcohol...helping ugly people have sex for years. OHH,Me encanta... ¿es una indirecta? :P Bueno...es un consuelo. Aunque espero no necesitar del alcohol durante todos esos años :P A ver cuando lo estrenamos, en cualquier caso

No tengo más que decir por hoy...ahora me voy pa el O´neill con esta gente, a ver el concierto de Los Excarabajos. Ni idea, si no los he escuchado nunca...pero para todo hay una primera vez ;) Besitooossss!

Escuchando Me desperté soñando que estaba a tu lado y me quedé pensando que tienen esas manos. Sé qué no es el momento para que pase algo...quiero volverte a ver...

¡¡¡Feliz cumpleaños!!!

Pues eso, blondie, q muchas felicidades y que lo pases estupendamente hoy y el día en el que sea la celebración (botellona :P) oficial. Q no se cumplen años todos los días ¿eh? A ver si después subo a tu casa a felicitarte en persona, de momento (y hasta que tengas ordenador me parece q va a pasar un ratito :P) confórmate con esto. :P
Un besazo wapísima ;)

Debería estar prohibido pasarlo tan bien...debería estar prohibido quereros tanto, que después pasa lo que pasa, que una quiere estar todo el día con vosotros y no puede ser, que soy muy callejera (o eso dicen por los 80 m cuadrados de mi casa :P)
Un besito a todos, espero que me dejeis repetir la experiencia año tras año, aunque sea la única que no esté nombrada marian aún :P

Y deberías estar prohibido tú tb... ;)

Nuevo curso

Al fin he hecho el examen de los libros (que no ha contribuido más que ha hacerme sentir aún más tonta que en Febrero cuando salí de la clase y a reafirmar una vez más que no sé pa qué dejo el test, si al final ha puesto el mismo en Septiembre. :P) y, al salir de la clase, he sentido ganas de llegar ya a casa, porque tenía q hacer la maleta. Y nada más.

Pero ha sido pasar por secretaría y ha cambiado todo de repente (y no en sentido negativo -aún- como debería ser por el mero hecho de nombrar esa divina parte administrativa de nuestra facultad que funciona tan sumamente bien ¬¬). He visto a la gente haciendo colas, y ya me iba a ir cuando he pensado en mirar a ver si estaban los horarios. Y sí, estaban. Y me he dirigido a la copisteria para comprarlos (ya q estaba allí) y por el camino me he encontrado con Ale. Lo he saludado y me he puesto a hablar con él. Y me estaba contando lo bien que le ha ido en Alemania y q bien las prácticas mientras yo pensaba que, por mucho miedo que me den -no hacerlo bien, descubrir q eso no es lo mío...- puede que, cuando las haga, disfrute muchísimo, porque es lo que me gusta. Y me han entrado ganas de hacerlas.

Y mientras estaba en la copisteria, recordando lo ineptos que son (y eso q hoy me han atendido relativamente rápido y no había mucha cola :P), recordaba también el año pasado. Y recordaba con la desgana que compraba las cosas y con las ganas que estaba yo comprando mi horario nuevo y mi matrícula, q no tengo q echar hasta Octubre pero cuyo sobre quería tener ya en mis manos.

Y cuando he salido de allí, por la puerta, he sentido una alegría tremenda. No sé porqué, de verdad. Pero he visto la facultad llena y me ha gustado mucho más que ayer, cuando fui a ver la hora del examen y estaba tremendamente solitaria. Me ha encantado ver a la gente allí, saludándose, contándose todos sus cosas, empezando a hacer planes de nuevo juntos. Y he mirado el horario y, con él, las asignaturas. Y me han entrado ganas de empezar y ponerle todo el empeño a cada una de las asignaturas: de empezar a estudiar, de ir a clase, de coger apuntes y pasarlos luego, o no pasarlos; de hacer las fotos con Rache e ir luego a revelarlas, ya más por amor al arte que por cumplir con una asignatura; de pasarme las tardes en la facultad viendo películas de Orson Welles, porque me encantó Ciudadano Kane y averiguar, así, si me gusta el director, como creo q es, o me gusta la pelicula, o ambas cosas; y con él, leer mucho y ver mucho y aprender mucho y, cuando oiga a alguien hablar de cine, saber perfectamente de lo que está hablando y no sólo eso: opinar tb; y aprender a editar de nuevo y mejor, y no solo aprender: editar por mí mísma, porque tengo ganas, porque quiero, aunque sean tonterías; y coger una cámara...¡q ganas de coger una cámara!; y volver a sentir eso que sentía cuando alguien hablaba de imagen y sonido y por lo que me decidí a entrar aquí...y q alguien me pregunte porqué estoy haciendo eso y que no me salga otra respuesta que aquella que dice que porque no me veo haciendo otra cosa el resto de mi vida que algo relacionado con esto.

Y tengo ganas de leer; y es curioso, porque es todo lo contrario a esta mañana, cuando quería dormir y no estar leyendo en el autobús. Pero ahora quiero leer, y mucho. Y libros elegidos por mí, o aconsejados por otros, o regalados u olvidados.

Mientras iba en el autobus de regreso a casa, iba sintiendo todo eso, e iba pensando todo esto, a la vez que pensaba que quería llegar a casa y escribirlo, y q no se me olvidara nada. Evidentemente, algo se me olvidará; me estan resurgiendo muchas cosas, pero la memoria sigue igual que siempre :P Una pena, habrá que ejercitarla...

Total, que, en resumen, he vuelto a estar contenta de estar estudiando lo que estoy estudiando, y no sólo eso; tengo ganas de estudiarlo. El año pasado se me había ido todas, o se había escondido...o no sé. Y pese al miedo que me da hacerlo, porque aún me pregunto si sirvo para esto, también pienso que puedo conseguir lo que me proponga, y que no me conforme con poco, porque, de lo contrario, no conseguiré nada. Mejor apuntaré alto y... a ver hasta dónde llego ;)

Y he pensado que si no me voy a Madrid, lo mismo sí que tengo casa cuando quiera tirar para allá una vez terminada la carrera. Porque, y eso sí que no me gustaría que cambiase, no quiero quedarme en Sevilla de por vida y no quiero tener un trabajo que me vincule a un lugar. Quiero hacer muchas cosas, y en muchos lugares...no sé cómo se consigue eso, pero espero averiguarlo ;)

Y ahora, me voy a hacer la maleta q a ver si voy a llegar tarde al autobús :P

Q ganitas tengo de mañana

Porque sí:

Porque mañana hago el examen dichoso que nunca debí dejar voluntariamente y me lo quito de encima.

Porque mañana me voy a Matalascañas con esta gente. Fiesta todo el día (quiero emborracharme XD), playita alguna vez (q no he visto el sol en todo el verano, y menos con arena y agua incluida en el bote), y salidas por la noche. Juegos de cartas y otros (imagino) con los que espero pasármelo bien (he de decir en este punto que es q no soy muy partidaria de los juegos; nunca fueron muy de mi agrado :P)y, sobretodo, con ellos. ;) (gracias por la invitación)

Porque voy a gastar, por fin, el carrete inacabado de Londres donde me quedan las pocas fotos que llegué a hacer.

Porque, pa qué negarlo, ya queda menos... :)

Estoy harta de ser la mala de la película. Harta de que empiecen las conversaciones y no me dejen rebatir su punto de vista. Y si lo rebato, no llevo razón, me la dan como a los locos y se escucha un portazo. Harta de tener que hacer yo todos los esfuerzos y que nadie se pregunte qué me pasa a mí por dentro. Porque yo soy la egoísta, la de la vida perfecta, la que no tiene problemas y va a su bola. La callejera, la que ha ido a Londres y ahora no quiere saber nada de nadie.

Algunos dirán que eso me pasa por no hablar. Pero no tengo ningún interés en hablar con quién no me escucha.

... Y contemplabas el crepúsculo cada vez que lo querías.
- Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.
Y poco después agregaste:
- ¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
- ¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

Mágnifico este libro. He tardado en descubrirlo, lo sé. Y ahora sé también que todo lo q decían de él era cierto.

¿Y Hoy qué?

Ya decía yo que las cosas no pueden ser nunca tan perfectas. Y menos aquí.

Ayer decidí tomarmelo por el sentido negativo. No podía de otra forma teniendo en cuenta mi estado de ánimo.

Hoy decido que, aunq no sea lo mejor que podía pasar, quién algo quiere, algo le cuesta. Y me tendré que arriesgar. Si sale mal, llegaré a la divina conclusión de que la suerte no está de mi lado. Cargaré con las consecuencias. Pero espero, con toda mi alma, que eso no suceda. Porque, con todo, Noviembre caería en picado.

Empieza a entrar el sol por la ventana

Hoy es el primer día en el que no me he sentido triste por no estar en Londres desde que estoy aquí. No significa que no lo eche de menos, pero sí que puedo empezar a estar aquí sin sentir la imperiosa necesidad de coger un avión y largarme. Y eso ya es mucho.

Supongo que me estoy acostumbrando. Que he conseguido bajar de la nube en la que estaba y empezar a pensar que lo que tengo aquí no es peor que lo que tenía allí. Que yo puedo hacerlo distinto. Que no es (sólo) la ciudad, sino las circunstancias, y yo puedo hacer que las circunstancias cambien, si no me gustan. O, al menos,puedo conseguir sobrellevarlas lo mejor posible. Supongo que empiezo a estar de acuerdo con eso que me escribió alguien hace unos días: "No vale la pena vivir de recuerdos, quedarse sentado en la silla esperando a que cambien los tiempos: prefiero cambiarlos", plagiando a otro alguien que cantaba a través de sus cascos. Ése mismo alguien que me dijo que no se podía cambiar tanto de forma tan brusca. Ése mismo alguien a quien ahora necesito tanto...

No significa que no me faltes...significa que estoy aprendiendo que mi vida aquí es mucho más (y tiene que serlo) que pasarme las horas con mis recuerdos, discutiendo constantemente con un yo interno que me dice que aquí es donde debo estar y que esto es lo que tenía que pasar.

Ayer fui a ver Mar adentro con Paco, Irene, Rafa y David. Buena película, sí. Muy triste, pero no de llorar mucho y para nada me pareció negativa. Me gustó. Y, además, me hizo pensar. Supongo que las cosas no son siempre tan bonitas como te las cuentan. No son siempre: la vida es un regalo, la vida no te pertenece, la vida siempre merece la pena vivirla... La vida es una caja de sorpresas. Y algunas no son nada agradables.

Y hoy he estado todo el día fuera. No sé si es por eso por lo q me siento así, pero no me lo quiero ni plantear. Vino Mer por la mañana, y nos fuimos a casa de Irene a comer, q nos había invitado. Allí estuvimos nosotras tres y Rafa hasta las 15.30, hora en la que Irene se tenía que ir, y nosotros, porque Mer tenía que devolver unos libros en la facultad y habíamos quedado con Rache en la Encarnación a las 17.30. Llegamos (muy puntuales, por cierto, gracias a q Rafa nos dejó antes y fue él a dejar el coche) y estuvimos un ratito allí con Rache, Irene e Isa, una amiga suya. Luego vino Irene, y al rato, nos fuimos. Mer se volvía a Sanlúcar y yo había quedado en ir a casa de Cris a verla, con Myri, q había tirado para allá. Y allí hemos estado hablando. Ya me he puesto más o menos al día de las dos (esta vez la que menos ha hablado he sido yo, menos mal, me sentía egocéntrica perdida) y después hemos estado planeando un viajecillo a Londres en Noviembre. 47 Euros.(Esto esperando tener casa :P) Venga, sí, que me teneis que dejar... Y si no, me escaparé :P

Vuelta a casa, cenita. Me ha llamado Car, q ya está aquí. Ahora estoy hablando con ella por el messenger. Mi idea era llamarla ya mañana, quedar por el barrio y hablar. Pero bueno, ya veremos. Estaba viendo Los otros, pero me quedo grabándolos. Total, como tp había empezado a verla, no me estaba intrigando demasiado.

Pues ya no me queda mucho por decir. Sólo que estoy ansiosa porque llegue Matalascañas ya...y todo lo demás :D Aunque antes tenga q pasar el (puto) examen. En qué hora se me ocurriría dejar el maldito test...este año, ni una pa Septiembre... :S Espero :P

Besitosssss!!

"...uno aprende a llorar riendo."

Zorri míaaaa!!! (k)(k)(k)

Mucho ánimo, q ya verás como todo sale bien. No sé cómo estarás, porque por internet es bastante difícil saberlo (y como no me has dejado llamarte... :P), pero espero q bien o, al menos, no muy mal. No te preocupes, de verdad...y q si alguna vez me necesitas, dame un toque, una llamada, un mensaje o lo q sea, ¿ok? Sé que vas a quedar con Irene y supongo q ella te animará más de lo q podrá hacerlo ninguna de nosotras, pero que sepas que te queremos mucho todas (me atrevo a hablar en plural, sí :P) y que puedes contar con nosotras (y conmigo, en particular)para lo que quieras. Excepto para proposiciones indecentes ¿eh? Eso dejalo para la otra zorra :P

Un besito mu grande nena ;)

Por fin he ido a mirar lo del espejo para mi cuarto, pero NO lo he encargado aún,no. Hemos pedido presupuesto y como nos ha parecido un pelín caro, vamos a seguir buscando por ahí. Aunque me da q va a ser más o menos igual en todos sitios, pero por mirar que no quede...

Me ha llamado Inma. Q no viene mañana porque no se va a presentar al examen. :( Con las ganas que tenía ya de verla... Me ha llamado cuando estaba en el Día con mi madre y justo acababa de ver a Paco y lo iba a saludar. Total, que me dice: ¿Dónde estás? Y le digo que en el supermercado. Y me pregunta que si estoy con Paco. Y le he dicho que sí, y me he quedado pensando que donde estaban las cámaras. Por supuesto, su respuesta ha sido mucho más elocuente que la mía: Es q por los jadeos que estaba escuchandote por teléfono... XDDDDD Qué loca está. Simple casualidad, supongo. Pero me ha hecho gracia.

Y Cris otra, que no me llama. Es q llegaba hoy y le dije que me llamara y tiraba para allá, a su casa a verla. Como tiene un examen dentro de 3 días, me ha dicho q no se va a mover de casa hasta entonces. Así que voy yo pa allá, q total, no me importa. La echo mucho de menos. (Joé, q pesá soy con las echaduras de menos :P) Pero no ha llamado. Supongo que se habrá entretenido con los padres, q llevan dos meses sin verla...creo q tienen prioridad, sí. :P Ya iré mañana.

Por lo demás, todo sigue igual. A lo mejor me voy esta noche a dar una vuelta con Paco por el barrio. Si me llama...q está estudiando, el pobre.

Un besito nenes ;)

Me levanto esta mañana y otra vez estás en mi cabeza. Y ya no sé qué hacer para sacarte de ahí.

Y cabe la posibilidad (casi certeza) de q jamás leas estas líneas.

Escuchando... Gente q miente por un trozo de calor, q reza porque pare el ascensor atrapado contigo...

Km 0

Al final los planes salieron según lo planeado. No en los pequeños detalles, pero sí en general.

Por la mañana fui a cortarme el pelo. Al final quedó bien (o eso dicen :P), pero hubo un momento de secretismo entre la mafia de Spejos q me asustó un poco. Cuando llegue, en principio solo iba a cortarme el pelo (q buena falta le hacía) y a peinarme. Pero cuando llegué allí le dije a mi madre q me veía el pelo muy oscuro y la peluquera me dijo que porqué no me hacía algo. Me daba reflejos o algo. Total, que le dije q sí. Pues la que se encargaba de los tintes le dijo a la q me iba a poner los reflejos algo de plata yo que sé qué (xq no sé de peluquería, aunque me pese, con lo que me gusta...) y la otra pasó de ella y de mí (q le dije: son reflejos...) y creo q me puso mechas. Total, que cuando me estaba poniendo el matizador y estaba esperando a q aquello hiciera lo q tuviera que hacer en mi preciado cabello :P llegó la otra y en voz baja empezaron a hablar unas con otras algo así como "¿y por qué le estás poniendo eso?" "No, no, te dije no sé qué" " Ah, no me dijiste..." Y yo viéndolas por el espejo y pensando que veremos a ver...Al final, sin decirme nada, la de los tintes me quitó eso, me echó otra cosa y me dijo "Vamos a esperar unos minutitos, ¿vale?" No sé, me sonó a cuando estás en le médico, ven algo malo que no te quieren decir...y te dicen "Vamos a hacer unas pruebas..." To graciosas ahí intentando q no me enterase. :P Al final bien. Han quedado como reflejos. No se nota mucho. Menos mal, q tp yo quería una cosa...q mi color me gusta, sólo que estaba muy oscurillo,, no sé por qué. El sol de Londres va a ser... :P

Después me fui a almorzar con mis padres y al cine. Vi El año de la garrapata. Está bien, pero no es nada del otro mundo. Vamos, que yo la vería alquilándola en el videoclub. No la recomendaría para el cine. No es como Días de fútbol o El otro lado de la cama. En realidad quería ver Mar adentro, pero el sector femenino familiar dijo que no tenían ganas de penas y de lágrimas, y el sector masculino no tiene ni que decir acerca de eso, porque español y lágrimas no entran dentro del repertorio cinematográfico de su gusto, con lo q su respuesta ya es conocida por todos antes de que la diga :P Así que me aguanté. Ya iré a verla, porque tengo ganas... (no de lágrimas, sino de una película española y buena)

Por la noche, juerga con esta gente. Al sitio de ambiente. Y qué de ambiente se respiraba, sí señor. Y lo peor es q hay gays q están pa comérselos, pero claro, tienen todos posibilidades entre ellos. Que es lo que tiene que sean homosexuales. :P

Me lo pasé bien, sí. Me reí mucho, bailé (no mucho) y tuve hasta conversación profunda con unos y otros. Balance de la noche: positivo. Pero me dio bajoncillo (pa variar) y ya al final de la noche, muerta de frío (q raro en mí :P) y con sueño, q no me explico, porque duermo hasta que me viene en gana por la mañana y luego me echo mi siestecita a veces. Mucho sueño tengo que tener atrasado.

Me acosté sobre las 7 de la mañana. Pensaba q tardaría en dormirme porque, a pesar de todo, tenía la mente ocupada. Pero no me duró mucho. Y eso q no había nadie hablándome :P Y esta mañana me levanto muy tarde, ya para comer, y mis padres no están. Q se han ido a tomar una cervecita, dice mi hermana. Pos mu bien que me parece. Y estando yo por aquí, aparecen con visita. Y yo en pijama, recién levantaita. Q mona... ¬¬ Pero bueno, creo q me da igual un poco todo ya :P Hemos comido todos juntos y felices (familia y visita) y después he empezado ya, por fin, a re-leerme los libros pa literatura. Tengo q volver a ser una chica responsable, ahora que (se supone) soy un poquito más feliz. O estoy un poquito más centrada... O q sé yo. :S

Se me ilumina la cara otra vez. De verdad que yo tengo todo el año para estar aquí. Te dejo total disponibilidad para lo que quieras ;) Sólo tienes que decidirte tú.

Bueno, Mer e Irene, muchas gracias por aguantarme ;) Paco, Paco...to paco down...ya hablaremos un diita tú y yo en condiciones... En la intimidad :P Ayer me lo pasé muy bien, de verdad, aunque al final no lo pareciese, pero q estaba cansaita...Un día de estos repetiremos la juerga, ¿no? Y entonces espero estar mucho más animada, mucho más despierta, y mucho más borracha :P

Hoy no voy a hablar nada de sentimientos porque ya me aburro hasta yo. No sé ni cómo me aguanto :P Este post es la crónica del día (de los dos días, más bien) Ya llegará un post más profundo en otro momento. O eso, o leed entre líneas ;)

Bye bye!

Ayer estuve con Marina (al final había quedado a las 21.45 :P) hasta las dos y pico o por ahi. Nos fuimos a cenar, y ella habia quedado y se encontró con unos amigos, con lo q nos fuimos a tomar algo tb después y...total, que llegué muy tarde a casa de Irene (que me había invitado a dormir allí con la exiliada de Mer y ella). Menos mal que no se tomaron a mal mi ya demasiado frecuente impuntualidad crónica.

Esta niña es un encanto. Le regalé una velita con su posavelas(porq sé q le encantan) y le gustó mucho. Dijo que se lo llevaría a Londres. Sólo un detalle por lo mucho que hizo ella allí por mí. El resto de la noche muy bien. Tiene buenos amigos y me reí mucho, aunque claro, un poquito fuera de lugar sí que me sentí...pero nada muy allá :P

Después en casa de Irene, desperté a Mer y estuvimos hablando un rato las tres. Me hacía falta. No sé que me pasa, de verdad que intento comprenderme y no puedo. Siento la imperiosa necesidad de estar todo el rato con gente, y de estar fuera de mi casa. Y odio que sea así, porque...¿por qué? Nunca me he sentido así y ahora parece q se me cae el techo encima. Me agobio. Y no me gusta.

Esta tarde "bronca con mamá". Joder. El tema de siempre. Y no puedo explicarle que eso que me está diciendo no es así, pero que yo necesito tener mi propia vida, como todo el mundo. Q sé que me necesita, pero que no puedo ir tirando de ella o, al menos, sentirme en la obligación de. Q soy la hermana pequeña. Y ya está bien de ir luchando contra todas las desventajas yo sola, y ahora, encima, por dos. Y q mal me siento por pensar así...pero es q no lo puedo evitar. Me encantaría saber cómo hacerlo, pero no sé. Y esto es lo q pasa por separar tanto las diferentes partes de mi vida. Y no alcanzo a entender porque soy tan mala por hacer las cosas como las hago...y lo peor es q no creo q lo sea. Y me lo hacen sentir. Y es entonces cuando quiero irme, salir de aquí...me despejo. Ahora vuelvo. Y cuando vuelvo, nada ha cambiado. Todo está peor.

Lapsus mental. Vuelvo de nuevo. Quedé para cenar esta noche con Myri e Isi. Qué ganas de ver a Cris tb... q ilusión. He pasado una muy buena noche, después de todo. Parece q siempre que estoy con ellas nada ha cambiado. Supongo que esas son las buenas amistades (y espero q dure :) ). La mayor parte del tiempo he estado hablando yo. Es q dos meses dan pa mucho...y aún así no he acabado. Y sé q ellas me tienen que contar su parte tb. No problem. Quedamos otro día. Pero ya tengo ganas :P Q impaciente soy...

Por la tarde, te encontré por aquí. Vaya sorpresa. Estoy segura que se me iluminó la cara, sólo que no había nadie mirando. Dos horas, y sigo estando como antes. No te preocupes, no te asustes: si ya te dije que seguro que estoy yo más asustada q tú. No me pasa nada, lo único que a veces me da por pensar. Y está claro que no es bueno :P ¿Quién lo inventaría? Pero está bien, lo aplazamos. Seguro q es mejor... Al final va a resultar que lo suyo es dejar que las cosas vayan pasando.

Mañana quizás me corte el pelo. Íbamos a ir a la playa, pero viendo el tiempo como está...poca playa me parece a mí. ¿Y qué es lo contrario a playa? Peluquería :P No, es broma. Es q tengo ya el pelo mu largo, y como mi madre va a ir, pos aprovecho. A ver si me hago un pelaito chulo, q me lo dejen bien. Después almuerzo y cine (ése es el plan, otra cosa es q después cambie :P), y por la noche...¿juerga? Ya veremos...habrá que lucir el peinado, ¿no?Y así conozco el ambiente, q me han dicho q no tiene nada q envidiarle al no-ambiente :P

Es tarde, me voy a dormir. Q pereza,a poner las sábanas ahora...con lo bien que se duerme sobre el colchón y ya está :P Venga sí, seré buena ;)

Besitooossss

PD:He llegado a la conclusión de que éste es mi mundo, pero áquel es mi sueño...

En "Santiago" tantas cosas... hoy me muero por volver... (Ismael Serrano, como masoquista q soy)

(Sigo escribiendo lo que empecé ayer, cuando el blog se me puso tonto y no pude terminar)

Parece q fue ayer cuando estaba en el aeropuerto llorando porque me iba, y lo que realmente pasaba es q lloraba porque ya había vuelto. Quién me iba a decir a mi que,después de lo que escribí en esta misma página, iba a acabar pensando que no era el momento de volver. Que he dejado cosas pendientes en Londres y que las que dejé en Sevilla podían esperar un poco más.

Y es q, al final, me ha faltado tiempo. Ahora tengo los pies en Sevilla, pero he estado dos días con el cuerpo y el alma separados. Y todavía hay un cachito de mi que sé que se ha quedado allí y que yo regalé (o me arrebataron) a cada una de las personitas que he conocido y que son lo mejor de la experiencia. No hubiera sido lo mismo sin ellos: sin Jonah y su "niñas warras" o sus canciones y sus bailes, o sus conversaciones, o todo...I miss you, Jonah; sin Renato y Mauro y su caipirinia, su encanto, sus risas, su amabilidad...; sin todos los del trabajo: sin Yin y su simpatía,sin Silvia y sin Yun, sin Guillermo Sevilla y su "golfería", sin John y Guillermo y ese acento...,sin Erika, Eli, María...sin Tania y su atención, sin Ruth...sin Kasia, q loca estás nena, y q locura más buena; sin Marina, aunque duró poco tu estancia allí desde q nos conocimos; sin Dips, aunque me costaba entenderlo...;sin Inés, aunque tb se fue demasiado pronto; sin Rubén y Vanessa, q bien lo pasamos juntos...; sin Laura y Rubén, q os echo de menos...sois geniales; sin Luis, el colombiano, y sus expresiones, aunque que sepas que me encanta tu acento...y q olías muy bien el último día ;) ;sin mis niñas, q ya las echo de menos, aunque ellas se vuelven para acá y las voy a volver a ver siempre que pueda; sin José Luis y sin Pablo...q sepas que tienes uno de los cachitos más especiales...

Me alegro mucho de haberlos conocido a todos y cada uno de ellos, porque han hecho que Londres sea mucho más (pero muy mucho más) que una simple ciudad donde pasar el verano aprendiendo inglés.

Y es que hay tantas cosas que contar...pero no tengo tiempo ni espacio. Supongo que dejaré que mi mente guarde celosamente todos los recuerdos en la caja fuerte de la memoria, y procuraré q no se escape ni uno solo de los momentos que allí he pasado, buenos y malos, aunque los malos se van tapando con los buenos...(Oigo pasar ese avión que te lleva al planeta de los olvidos. Sé que es difícil que vuelva a encontrarte, que se crucen nuestros caminos. Voy a pensar en tí, únicamente en tí, guardarte en la caja fuerte de mi memoria...)

Me voy a arreglarme, que he quedado con Marina pa despedirme de ella y no sé si he quedado a las 20.45 o las 21.45 xDDDDD Q lástima de mi... :P Seguiré escribiendo, ahora que he vuelto, retomaré el blog y, poco a poco, lo iré llenando de cada una de las sensaciones que me han llenado estos dos meses...ains...Pude ser cualquier lugar del mundo,pero fue Londres...

Besitos a todos ;) No sabeis cuanto me alegro de veros a todos de nuevo... Os eché mucho de menos allí, aunque no lo parezca :)

PD:Y no me imaginaba q fuera a echarte tanto en falta...