Abrir la ventana y colgar los problemas al sol...

Llevo varios días queriendo escribir, pero no se me ocurría qué. Realmente, no me ha pasado nada extraordinario, pero si más que otras veces. El viernes fui al colegio (después de un año de paradero desconocido) y nada, muy bien. Vi a algunas de mis niñas y saludé a los monitores y monjas allí presentes (a algunos con más enfasis que a otros, claro :P) Por una parte, me dio penita. Pero, por otra, alivio. Aquello tiene tb su trabajito, aunque no lo parezca. Y, por lo visto, ha seguido habiendo problemillas. Bueno, eso es normal. Pero me refiero a que unos dicen q las cosas están mejor y otros que siguen igual. En realidad, me hubiera gustado mantenerme en contacto, aunque sin llevarme los malos ratos. Y es que el cotilleo me va un huevo :P

Después nos fuimos a cenar Myri, Isi, Cris y yo al Sloopy. Pues esa parte tb muy bien. He llegado a la conclusión de que, para estar más animada, necesito una dosis frecuente de TAXS. Aunque pueda tirarme semanas sin hablar con ellas (por lo q sea), creo que influye en mi estado de ánimo.Vale, lo que digo parece ser muy lógico, pero hasta el momento no me lo había planteado. Simplemente pensaba q, como soy tan inestable, mi estado de ánimo cambiaba según la época y según qué cosas. Pero parece q no; q hay gente q no son prescindibles (o q son imprescindibles, q es lo mismo :P) Y eso no será incompatible con mi autosuficiencia, ¿no, Mer? :P

El Sábado, aún baja de ánimos (ah, si, se me olvidaba. He estado tristona desde el jueves o así. No sé, la semana pasada, no sé exactamente qué día. Y hasta ayer -Domingo- no se me quitó), no hice ni el huevo (pa qué, ¿verdad? teniendo los exámenes tan cerca...), hasta por la tarde que fui a trabajar. Un poco agobiante: la gente iba muy rápida, o yo muy lenta. Un poco paliza: acabé muerta, tenía -100 ganas de ir. Pero no lo pasé mal. De hecho, creo q lo pasé mejor de lo q esperaba, teniendo en cuenta mi actitud. Pasé un poco de todo y procuré no amargarme por nada. Lo siento por aquellos q tuvieron que comer to rápido o esperaron mil a q les sirviese el postre: había cola en la cocina, ¿q hago? Pos no estresarme, q ellos se están poniendo hasta el culo y yo tengo hambre :P (Y eso q no eran mala gente...es decir, de estas quiquillosas ni na) ¡Por cierto!Cotilleo: la gente de nuestro caterin sirvió la boda de Ana Rosa Quintana en Benazuza, y dicen que está embaraza de 4 meses. Son rumores na más, pero ¡quién sabe! Lo sabremos en poco tiempo, en cualquier caso.

Después a mi casa y remordimientos de conciencia: mañana Domingo, y no he hecho aún, me voy a levantar tarde (siendo realistas, no me iba a levantar temprano, así que ni hice el esfuerzo de poner el despertador), verás tu...

Y ahora, a Lunes, y sigo sin hacer nada. Me refiero al examen de mañana. Ayer si hice algo de Publicidad y de Formas, y hoy de Formas. He intentado del Benini, de verdad, pero es que me siento inútil. Y sé que si mañana me pone algo que, con leerme los textos, pudiera haber contestado, me voy a dar de golpes contra la pared, pero ahora mismo empiezo a leer y me agobio. Porque tengo cosas que hacer y tengo la impresión de q, teniendo en cuenta el examen pasado, "estudiar" algo en esta asignatura sirve más bien de poco. Así que lo he dejado, siguiendo también un sabio consejo de una persona: q, aparte de todo lo dicho con anterioridad, aún queda el final, y de las cuatrimestrales no. Así que, en caso de suspender Teoría, siempre puedes estudiartelo después (aunque preferimos no tener que hacerlo.) Pero de las cuatrimestrales tienes que ir a Sept directamente. Es recomendable, por tanto, intentar aprovechar el poco tiempo que queda en estas asignaturas.

Vaya rollo que he soltado de pronto :P Bueno, me voy a seguir esquematizando las tropecientas páginas de Formas. Ya volveré en algún momento de mi vida a esta página, pero de momento la abandono. En el peor de los casos, no la veré en 15 días. En el mejor, dentro de nada estaré otra vez aquí dando por culo.

Kisses y sed felices ;)

¿Y si es verdad que es la jaula la que está dentro del pájaro?

y qué le voy a hacer si a genio no me gana nadie...

Me niego

No, no voy a exaltarme porque no me da la gana. No porque no te lo merezcas (que en eso no me meto), sino porque no me da la gana y soy así de cabezota a veces. Porque estoy harta de que estés siempre ahí pretendiendo no sé qué (si es que pretendes algo). Además, tengo q pensar en otras cosas. Últimamente tengo la mente en muchos sitios. Y ella sí que no se merece estar donde no la quieren.

Y por el tono, podría estarlo, pero no lo estoy. Simplemente, he decidido que me encanta comentar las cosas que me dan coraje, porque así me desahogo, porque compartir significa multiplicar o dividir entre dos. Y en las cosas negativas, mejor dividir que multiplicar. Y hablándolo me cabreo menos.

Pero bueno, creo q tres párrafos del blog han sido suficientes por hoy. Y que en muchos meses no vuelva a pisar el tema.

Me duele la cabeza. Y yo aquí en internet, teniendo que hacer smoke. Si es q soy masoquista. Ya que me conozco y sé la poca fuerza de voluntad que tengo, al menos debería eliminar las distracciones. Pero qué va. En fin...me mareo...debe ser cansancio. Me he levantado de la siesta atontá. Y me dura el atontamiento un poquitín.

Ayer me sentía tristona. Creo q me ha dado el bajón pre-exámenes:quiero acabar ya...por qué no empecé antes, si es que siempre me pasa lo mismo...quiero salir ya (aunque después no salga)...y a todo esto se le une este año el: quiero irme ya a Londres.

Y en realidad me da una pena tremenda. Y si no lo necesitara tanto, no me iría. Pero bueno...sólo espero que todo salga bien. Empezando por los exámenes... :(

Me voy a hacer la práctica del Benini, q me otra vez me ha cogido el toro y NO TER, no te puedes ir sin terminarlo...

Kisses y sed felices ;)

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír,
no sé sentir...

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.
Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Y ahora tengo un dilema de estos míos. Yo no iba a trabajar. Pero me ha llamado la jefa; María de nombre, borde por naturaleza y agradable por necesidad de apellido. Y me ha dicho q haga algo, q necesitan 150 personas, q todo el mundo está de exámenes tb y q me manda por aquí, a la calle cuna, no sé q...Y ahora no sé qué hacer. Le he dicho tres veces q no, pero no ha parado de insistirme, hasta q le he dicho q la llamaré mañana, pa pensármelo. Y me ha dicho: "Pero, me vas a llamar, ¿no?" xDDDDDD Y le he dicho: "Claro, si aún tengo el uniforme, tendría que ir a devolverlo. " (Vamos, que si no le escucho la voz, le tengo q ver la cara de todas formas esta semana...) Total, q me lo estoy pensando. Y como no puedo hablar con nadie ahora, pues hablo esto aquí, a ver si me aclaro algo. Por una parte, no me importaría, es el sábado por la noche (q seguramente no estudiaré, si me conozco), cerquita y echaría lo q durara el servicio. Pero claro, por otra parte, terminaría muy cansada y al día siguiente no habría que me levantara temprano y tp sé como iría de estudio, porq entre lo floja q soy y q tengo toda la semana ocupada con trabajos, pues...Y claro, mientras escribo esto me agobio y pienso: NO. Pero después pienso q es verdad, q si lo hace todo el mundo (estudiar y trabajar)¿por qué no yo también? Y después pienso que me estoy jugando irme este verano (no me pueden quedar muchas, y redacción era una de las q sé q, si estudio, la puedo sacar.) Y pienso otra vez que NO. Y otra vez q VALE. Y luego...y así toda la tarde... ains...q mierda ser tan indecisa.

Hoy, comiendo, se lo he dicho a mis padres. Sí, ¡al fin! Q me voy. Ha surgido la cosa y se lo he dicho. Nada, mi padre, q no me vaya como Cris, q ni se me ocurra, q nada de 3 meses, q hasta septiembre, q no me voy sin nada, q no sé qué...pero eso ya lo sabía yo. Les he dicho a todo que sí, que claro. Q ya lo pensaba hacer. Mi madre me ha dicho q, ya q se va Irene a Londres, q por qué no nos vamos con ella también, en vez de Dublín. Y Cris q en Londres nos ayuda. Total, q ahora q no me quiero ir yo a Londres, todo el mundo quiere q me vaya. :P No, a ver: yo quiero ir, pero me da mieo con todo el panorama internacional. Y entre Londres y Dublín, teniendo en cuenta que no he salido de España en toda mi vida, no veo tanta diferencia. Bueno, pero ya está dicho. Ahora sólo queda decidirnos del todo y punto.

Bueno, me voy a poner con publicity q tengo q tenerlo pa mañana. Esto ha sido un poco de desahogo.

Kisses y sed felices. ;)

Agárrate de mi mano, q tengo miedo del futuro...

Alguien me dijo un día que no escuchara este CD si estaba triste. No estaba triste antes, o sí. O quizás se haya convertido en un estado latente en mí. No tengo ni idea, ni tengo interés en saberlo.

Ha empezado con la canción que casi más me gusta, y después ha pasado a ésta. Y entonces es cuando me ha invadido una pequeña penita. Porque este CD me recuerda al verano pasado, y se me quedará en el recuerdo con esta marca, igual que el olor a jazmín me recuerda otras cosas, y el olor a crema me recuerda la playa. Siempre ha sido así. Igual que cuando llega la primavera, cada año, siento lo mismo. Cada año igual, y nunca me canso. Igual que cuando me pongo una camiseta de mangas cortas o sin mangas, porque ha llegao el calor, y siento la brisa pasar por mis brazos,ahora desnudos después de 6 meses de cautiverio, y me entra un escalofrío y pienso: "ya está aquí el verano"

Pues de esa misma forma, este CD me recuerda al verano pasado y, especialmente, a la semana que pasé de vacaciones en Almería con mis padres y mi hermana. Porque recuerdo que me pasé toda la semana escuchándolo (intercalando con otros CDs, claro) e insitiendo a mi madre, a mi padre y a mi hermana pa q escucharan un par de canciones que me encantaban (y me siguen encantando). Y me vienen a la mente miles de imágenes. Quizás me pongo triste porque lo echo de menos, porque este año no iré con ellos (o esos son mis planes), ni ellos conmigo, o porque ha vuelto a pasar otro año ya, y yo sin darme cuenta.

De todas formas, me alegro de volver a escucharlo. Me di un empacho de I.S. por aquel entonces y después me olvidé. No me voy a convertir en una de sus grandes fans, eso está claro. Creo q a estas alturas no me vas a poder educar musicalmente, lo siento. Debo ser demasiado pachanguera. Pero a veces tengo ganas de escucharlo. Y está bien tenerlo ahí. Así que gracias por grabármelo ;)

Ahora necesito urgentemente La oreja de Van Gogh. O Fran perea. Pero por motivos y situaciones distintas, creo. El caso es que tengo ganas de escucharlos todo el día. (Esto no es pa agobiarte, es sólo que tengo ganas)

Me voy a comer tarta ^_^ Esta mañana se me olvidó. Así que pa merendar no se me escapa.

Kisses y sed felices. ;)

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ

¡¡Muchas felicidades!! Espero que cumplas muchísimos más y los celebremos siempre juntas, mami. (K)(K)(K)

Lo que tengo planeado para hoy: Cuando lleguen mi sister y mi madre, q se han ido a la peluquería (se han ido sin mí :( porque como yo tengo q trabajar esta tarde, pues no quería ponerme el pelo to perfe y estropeármelo después con el supermegapeinado cateriano, la verdad. Pero de aquí a antes de los exámenes me pelo!), le daremos los regalos a mi madre. Bueno, más que dárselos, se los encontrará: mi padre y yo se lo hemos puesto encima de la mesa con un folio donde pone "Feliz cumpleaños Mamá" al más puro estilo Reyes Magos de Oriente :P. Después de eso, supongo que empezará la prisa y el "¿aún no estás vestida?" y el "venga, q te estamos esperando" y todo eso pa irnos a comer (sí, ya lo sé, pero no tengo ganas de quitarme el pijama todavía) a me-lo-dijeron-ayer-pero-ahora-no-me-acuerdo (mi memoria selectiva no tardó mucho en borrar archivo de lugar). Después de comer, volveremos a casa y, mientras mi padre va por la tarta sorpresa (q ya no es sorpresa) para mi madre a hipercor (me voy a reprimir las ganas de coger el coche hasta allí porq si no me coge el toro y la manada entera), yo prepararé las cosas para irme a trabajar. After that, (me encanta ese conector, son las secuelas del examen de inglés de ayer) llegará mi padre con la tarta, cantaremos cumpleaños feliz y nos comeremos un cachito cada uno (mmmmmmmm). Después me llevarán a la Macarena (a las 6 tengo q estar alli...q pereza) o, más bien, los llevaré yo a ellos (ahora sí que sí), aunque después sean ellos los que se queden con el coche.

Y ahí me desligo yo de la vida familiar para enfrascarme en el duro y emocionante mundo de la vida laboral (extasiada estoy pensándolo). Ellos (mi family) se irán a casa de mis abuelos, mientras nosotros (caterianos) nos iremos con Juliá a algún sitio de Sevilla (sí, sé que es de Sevilla porque no me pagan más) a trabajar, o algo por el estilo. Es q dicen q soy paraita (weno, Car y yo, por lo visto. No sé, a mi María aún no me ha dicho na a la cara xDDDD), q yo creía q últimamente no lo era, aunque claro, depende del día y del sitio, de cómo me encuentre yo y de lo que tarde en encontrar las cosas, pero vale: lo acepto, soy paraita, lentita, o como quieran llamarme. Q me manden a aperitivos de 1 h 30 x 30 euros y lo haré estupendamente( q eso sí que es un incentivo). O no. No sé,no me importa demasiado. Ya q me explotan, q me dejen al menos "a mi ritmo" :P Vale, es q podría ser ambiciosa o simplemente, mejor profesional y proponerme hacerlo mejor pero, la verdad, no lo cumpliría xq no me apetece esforzarme en ser mejor en algo que no me gusta demasiado. Así q... dejaré lo de ser espabilada para mejores momentos de mi vida. O para cuando realmente mi subsistencia y trabajo dependan de ello. Y no es el caso.

Pues ése es mi día. A partir de aquí, no sé lo q va a pasar. Si fuera a los molinos, podría calcular cómo iría la noche más o menos, pero no voy, y ni siquiera sé a dónde voy ni cómo es, sólo que es "agua y vino", según María. Según Car, q ya ha ido, se trabaja algo más, pero da igual, son 5 horas, no se echan horas extras ni nada, lo q me parece estupendo. En otros momentos, hubiera pensado q, ya q estoy, hago horas extras y mejor, pero ya estoy un pelín cansada. Creo que voy a dejar de trabajar en mi caterin definitivamente hasta Septiembre (a no ser q me quede aquí en verano...q no,Mer, q no!! tenemos q irnos!), porque me vienen los exámenes y porq, si quiero trabajar, ya le mendigaré a Mer, q tengo más "flexibilidad", por así decirlo. Pero mi fin era el viaje a UK y creo q ya lo tengo más o menos cubierto.

Pues eso, q ¡¡¡¡Feliz cumpleaños!!!!! Y poco más. Ya veremos como va el día, la noche, y la mañana siguiente.

Kisses y sed felices. ;)

Waiting...

Aquí estamos. Esperando a la gente.

Creo que estoy escribiendo ahora mismo más que nada por ocupar el tiempo. Un tiempo que debería estar durmiendo. Pero así es la vida. Procuraré aprender de nuevo a ser impuntual.

En realidad, no sé de qué me quejo, porque yo he sido (y seré, posiblemente) muy impuntual en millones de ocasiones. Pero es que hoy no han sido una persona, ni dos: ha sido más de medio grupo. Y claro, yo aquí encima media hora antes pa no llegar tarde. Y me ha fastidiado un poco.

Mi yo diplomático o comprensivo me está diciendo que es normal, q esas cosas pasan, q a mí también me han pasado. Que no es algo premeditado, joder. Que lo más normal es q, a estas horas de la mañana, te quedes dormido. Y le doy la razón.

Pero hay otro yo ahí rebrincando q a ver quién lo para. Porque ahora me está dando coraje. Q se me pasará, lo sé, pero es que llevo ya aquí hora y media sin hacer nada. Y lo siento, lo siento de verdad, pero no puedo reprimir más a ese yo que se cabrea por no poder haber dormido un poco más. Y porque cree que cuando se queda para algo serio, hay q esforzarse aún más en ser puntual.

Bueno, espero que al menos podamos terminarlo. Ahora que lo pienso, me podía haber metido a revelar. Pero también es verdad que, entre unas cosas y otras, no hubiera hecho mucho. Ayer revelé, poco, pero algo. Y me ha vuelto a gustar mucho, como el año pasado. Estoy pensando en revelar yo misma un carrete en B y N q llevo mil queriendo hacer. Si encuentro alguna modelo (si no consigo convencer a mi sister), lo llevaré a cabo. Tengo las ideas, pero no la maquinaria. Ni tiempo. Me queda escaso un mes o mes y pico. Y, según mis cálculos, esos días están destinados a ser pasto del estudio.Otra cosa es que lo cumpla. Pero sé que, teniendo que hacer eso, no me voy a poner a hacer otra cosa. Aunque pierda el tiempo mirando moscas. No me voy a echar a la calle a fotografíar. Una pena. Pero si no antes de irme, al volver. Lo pondré en mi lista mental de cosas pendientes.

Y hablando de idas y venidas...Ayer mi madre diciéndome q le daba coraje enterarse de mis planes por otra gente en vez de por mí. Y tiene razón. Pero es q a mi no me sale contar las cosas hasta q no tenga un plan así más dibujado del que lo tengo. Las salidas del viernes noche,por ejemplo, siempre las he avisado con una tarde de adelanto. Rara vez lo he dicho dos o tres días antes. Auqnue estuviera planeando salir. Si aún no sé nada, ¿qué necesidad hay? Sé que, respecto al verano, tengo algo pa decirle, pero no creía que fuera tanto. Pa mí, no es suficiente. Quería esperar un poco más, a tener las cosas más claras. Pero bueno, ya lo sé. Lo tendré en cuenta.

Bueno, las 10.05 h. Ya no quiero escribir más. Emplearé el tiempo que me queda esperando en otras cosas. De todas formas, estarán a punto de llegar. Ya estoy más tranquila (nunca estuve nerviosa :P)

Kisses y sed felices.

Con lo de ideas fijas que soy yo...

Vale, ya estoy perdida. Ya sé que soy medio tonta por decir esto, pero ahora q me había acostumbrado al modelo aquel de blog y empezaba a dominarlo, cogen y me lo cambian...Q sí, q es lo mismo, pero ahora tengo q reordenarlo todo en mi mente de nuevo para poder empezar a rehacerlo todo mecánicamente otra vez. Si es q en el fondo soy una máquina frustada de poca monda.

A ver por dónde empiezo si no sé ni lo q voy a contar y lo que no...Pues nada, decir q este fin de semana ha sido muy intenso física y emocionalmente (y por bien/mal que pudiera ser/sonar esto, desgraciadamente NO se refiere a eso). Por una parte, me he hartado de trabajar, 18 horitas!! con sus correspondientes 18.000 pelas. Aunque claro, el palizón bien se merecía una paga extra o algo :p Pero no me quejo que hay gente q ni durmió en 24 h y cobró lo mismo (amos, lo mismo por hora) y yo al menos me eché mi siestecita de madrugada.

Después, el domingo, aprovechando que abrían el Corte Inglés (y, como pude ver después, el resto de las tiendas. Qué poderío: abre el Corte Inglés y el resto no va a ser menos. Ahí, marcando las reglas...)me fui con mi sister y mi madre de compras, q ya hacía tiempo q no íbamos y, aparte q ellas necesitaban comprarse camisetas pa el tiempecito de ahora, yo lo necesitaba pa desahogarme y, fité si tenía ganas que por la mañana seguía cansada y me dio iwal y me fui con ellas, q tb necesita una desahogarse de alguna forma, ya q por trabajar (o lo q sea) no sale por las noches ahí, a desfasar.

Total, q acabé más cansa que ojú que cansá acabé (to el día en la calle), pero me compré un montón de cositas (q consumista soy...) ^_^ y llegué to feliz a mi casa (vale, es mu triste q mi felicidad sea el consumismo pero...q no es solo eso, de verdad...). Lo único que enturbió un poquito mi felicidad fue que tenía que hacer redacción y, claro, cuando haces algo con gusto no cansa, pero cuando llegan las obligaciones...ya estaba ahi el sueño haciéndome compañía. Y mira que tenía intención. Pero me llamaron (tía, ya me podías tener en tu blog, so zorra :( Me siento excluida) y,claro, la conversación (de una hora) fue un plan mucho más interesante. Así que no lo hice. Y aquí estoy, faltando a clase (una de mis tantas veces) pa hacer el trabajito. ¡¡Q ganitas de terminar ya con todo!!

Vamos, que ésa ha sido la intensidad física de mi fin de semana. Ha estado bien, la verdad. Me pensaba yo q, de ser tan floja, se me estaba acabando la resistencia, pero ya veo q cuando quiero hacer algo, puedo tirarme horas por ahí, sin que me pese demasiado. Es un consuelo.

Respecto a la intensidad emocional..weno, problemillas q van surgiendo, pero ya está la cosa solucionada. Hasta la próxima tormenta...esperando que dure el sol mucho tiempo.(No quiero hablar del tema)

Por lo demás, todo bien... ¡¡Ahh!! Bueno, que se me olvida. Un comentario de mi madre que me dice que no me haga ilusiones pero yo ya estoy ilusionada porque quizás podamos enterarnos de la venta de un coche pequeño y de modelo, lo mismo, con unos añitos, por poquito dinero. Y anda q si me lo compran...¡¡lo voy a flipar un rato!! (que toy quedando de un bien...de consumista de mierda pa arriba :P )

Kisses y sed felices ;)

...a ratos, con furia, golpea el piano y algunos le han visto llorar...

Espero no haberte fallado hoy...hay veces q no sé q hacer...

Se terminó como cada año y como todo se termina...Y algún otro día vuelve a aparecer.

Ya ha terminado la feria. Y yo ni siquiera he dicho por aquí q hubiera empezado, es verdad. Y mira que he abierto veces el blog, pero no me ponía a escribir (algo claramente evidente). Pero bueno, esto es así: unos días tienes ganas y otros no. Ahora estoy esperando a q mis padres lleguen de la compra y me den un toquecito al portero pa q baje a ayudarles (y yo con estos pelos, q si conozco al hombre de mi vida al bajar al portal, se asusta y no lo veo nunca más. Y soy yo como pa buscar a gente perdida por el mundo) y quizás no sea el momento más oportuno, pero puesto q ya he empezao, es el mejor de todos.

Ha estado bien la feria, sí señor. Tenía muchas ganas, al igual que me pasó con la Semana Santa, pero como aquélla resultó no ser lo esperado, cuando fue llegando la feria me fui poniendo pelín apática. No sabía lo que iba a hacer, ni con quién iba a salir ni si quería salir. (Pero como en feria se sale, eso ni me lo planteaba) Pero al final ha resultado que me lo he pasado mejor de lo que me esperaba. Y es que eso siempre me pasa (no sé a ustedes). Cuando menos espectativas tengo, mejor me lo paso. Quizás esa sea la clave de todo...

Hablar ahora de todos y cada uno de los días sería un poco interminable, aburrido e imposible. Porque me quedaría a medias. Así que no lo voy a hacer. Recordaré este año como aquel en el que salí el lunes de feria (no suelo salir. Creo q he ido al alumbrao 3 veces en mi vida), el martes con Isi, miercoles "amigos verdaderos" y jueves "mezcla", q resultó ser menos explosiva y más gratificante de lo que creía. Habrá q hacerla más a menudo.

Este viernes y sabado trabajo de nuevo con Mer. Mejor. Así tengo un poco de dinero al contado, aunque tp sé si eso es muy bueno, q me lo gasto... Pero además, me gusta más, así no me pego la paliza del sábado(es un tipo de paliza distinta), q todavía tengo agujetas :S Y lo mismo trabaja el viernes Cris con nosotras (si se digna a dar señales de vida :P ), idea que me gusta mucho.

¿Q post más aburrido, no? Bah, como mi vida misma...

Kisses y sed felices ;)

Ánimo nena...