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No me catalogues, no soy un objeto. No me etiquetes, no soy mercadería. No me juzgues, no soy tu reo. No me acuses, no eres mi fiscal. No me condenes, no eres mi juez. No me enmarques, no soy espejo ni cuadro. No me definas, soy un misterio. No me minimices, soy más complejo de lo que crees. No me divulgues, no soy un producto o una cosa. No me vulgarices, soy alguien muy especial. No me apuntes, no soy un blanco de tiro. No me idolatres, no soy un ídolo. No me calumnies, tengo el derecho a la verdad de los hechos. No me difames, tengo el derecho de ser quien soy. No me esquematices, soy mas libre de lo que te imaginas. No creas demasiado en mi, soy falible. No dudes siempre de mí, soy mas verdad que error.

Y los móviles sonaban...

Y el cielo llora hoy gotas de dolor. Mira abajo y ve como va el mundo. Ve lo que está pasando, y se entristece. Llora por las víctimas mortales, llora junto a los que luchan por seguir adelante y seguirá llorando con todos aquellos cuyo corazón lloverá lágrimas de sangre durante toda su vida. Porque les han arrebatado un cachito... un cachito de su vida...un cachito de su alma. Porque a unos seres para quienes no encuentro palabras, decidieron, quién sabe por qué poderosa razón, q esas personas iban a morir. Porque tenían unas maletas cargadas de explosivos que les dieron ese poder. Lo hicieron. Y condenaron a cientos de personas a morir en el momento, o a vivir en el dolor. Una mujer, histérica, decía: "¡No quiero abrazos!Quiero a mi nieta..." Y un hombre moría junto a su mujer... y un bebé yacía en el suelo mientras buscaban a su madre... Y los que pusieron esas bombas están libres. Pero, ¿qué le pasa al mundo? ¿Qué se cree esa gente? ¿Quién les da derecho a cargarse, a destrozar la vida de esas personas? Son unos asesinos. No importa a q banda pertenezcan. No importa de donde vengan, ni por qué lo hagan. No tiene justificación. La invasión ilegar de su país tampoco lo es, porq eso tampoco tenía justificación. Porque siempre tienen q pagar justos por pecadores... Porque, como oí en la radio esta mañana, ningún animal sería capaz de atentar contra su misma especie de la misma manera q lo hace el ser humano. Porque, si esto es lo que hace la razón q caracteriza a los seres humanos, mejor q nos la quiten, nos dejen nuestros instintos y nos devuelvan al mundo animal... Porque somos más salvajes que ellos. Sim embargo, seguiré creyendo un poco en el ser humano. Porque ayer muchas personas sacaron lo mejor de sí mismas para dárselos a quienes les necesitaban. Porque,aunq haya personas dispuestas a matar a los demás, hay más gente aún dispuesta a ayudarles. Porque hay q seguir luchando contra la violencia, contra el terrorismo, contra las guerras, contra el dolor... Porque es lo que nos queda. Si no, ¿qué hacemos aquí? Y Dios está en el cielo...mientras la tierra se derrumba.

^_^

Weno, ya está bien de sentimentalismos, bajones q le dan a una (q últimamente está mu sensiblona 8-)) y no es plan de espantar al personal, q seis poquitos además ;) Así q me dedicaré a mi monotema...¡¡¡q ya sé aparcar!!! Ains, es q es lo q me hace ilusión ahora... :$ Total, q eso, q echaré esta semana y si me va bien, preguntaré ya a mi profe como me ve pa presentarme ya prontito, q voy a aurrinar a mis padres :S y cómo después les tenga q sacar yo con el catering...están apañaos :P A lo mejor podría hacerlo pero con dos meses de retraso... Bueno, por lo demás, me va bien. Mucho trabajo este finde (me pone un cubata? es q no teneis cubatas? xDDDDD ), con su correspondiente dinerito, un teatro estupendus-i en la facultad de la guagua y cia... y no es por ser pelota, pero me gustó mucho. No sé si yo seré capaz de hacer cosillas así alguna vez...pero sé q esta gente llegarán lejos. También llegó Cris de London (otra vez :P) y ya sí q no hay posibility de q se venga en verano con nosotras... :( jo...pero weno, a ver si nos va bien las cosas a las dos y nos visitamos mutuamente.

Ayer tuve flores para ti...

Ayer tuve flores para ti...y no estabas. Y me acordé de lo q te gustaba cuidarlas y de lo mucho q sentías no poder hacerlo. Y me acordé de cuando cogías jazmines para los ramilletes y de cuando nos pedías que los cogieramos por ti porque ya no podías. Ahora (aunq siempre lo fue) es mi flor preferida: por su forma, por su olor...porq me recuerda a ti. Porq me recuerda a los ramilletes en tu solapa, a los jazmines en la entrada de mi casa hasta q ya no eran capaces de seguir brillando, a los montones q le ponías a tu niño en la foto aquella del mueble. Ayer tuve flores para tí...y no estabas. Lo q me gustaría recoger esos jazmines para tí ahora...Cuando tenga el carnet, iré un día a verte...y te llevaré jazmines. Dios...cuánto duele...no me hagas pasar mucho por esto...

GRiTa

No hay salida, no hay solución pierdes la fe, se equivoca el sol y el día se tiñe de marrón. Si no hay luz en tu rincón los de siempre te marcan gol y toca fondo el corazón. Si no te puedes levantar de ese golpe del ayer si tu vida desafina no lo pienses ponte en pie. Grita, grita, no te pueden oir grita más alto que te puedan sentir grita, grita si te sientes solo hay un amigo cerca de ti cerca de ti. Si las agujas de tu reloj hablan del tiempo de un perdedor y no encuentras una razón. Si no hay refugio alrededor y ya no te gusta ninguna canción si dices "sí" y responden "no". Si estás a punto de estallar no queda nada en que creer si tu vida desafina no lo pienses ponte en pie. Grita, grita, no te pueden oir grita más alto que te puedan sentir grita, grita si te sientes solo hay un amigo cerca de ti cerca de ti. (Grita más alto) no te pueden oir (grita más fuerte) que te pueda sentir (grita más alto) hay alguien cerca de tí. Grita, grita, grita no te puedo oir grita más alto que te puedan sentir grita, grita si te sientes solo hay un amigo cerca de ti...

Por un momento, he tenido ganas de llorar...

Esta noche viendo CSI he recordado la mierda de mundo en la que vivimos. No ha sido nada especial. Vaya, un par de casos de asesinatos como cualquier lunes. Supongo q hoy me ha afectado por cómo me siento o porq quizás haya sentido el caso más cercano, aún cuando no tenía nada que ver conmigo. Iba de unos enanos q se sentían discriminados...o más bien, q se habían sentido discriminados toda su vida por su estatura. Tanto, tanto, q uno de ellos llegó a matar para q su descendencia no tuviera q pasar por ello...tanto, tanto, q llegó a pensar como aquellos q le discriminaban. Tanto, tanto, q odiaba su forma de ser. Weno, yo no llego a tanto. En realidad, mi participación es en el lado opuesto: el mundo está lleno de desagradecidos y yo no iba a ser una excepción. Resulta q yo estoy en el lado de los "normales" (por esto me refiero a los no pequeños, aunq en realidad no tendría q existir alguien más normal q otro...) y aún así me quejo...Sí, sé q es una tontería, pero es mi tontería. Es una obsesión q tengo, absurda, pero es mía. La altura es para mi muy importante, es algo q siempre me ha marcado y quizás, como en la serie, más por los demás que por mí mísma. Ya sé q depende de cada uno, ya sé q no se puede echar la culpa a los demás de las cosas, pero hoy me atrevo porq así lo siento. Yo tengo gran parte de culpa en cómo soy, pero tb me han hecho así. Me han obligado a ser así. Primero la genética y después, mis compañeros de especie. Me he acostumbrado a pensar q me da igual, pero no me da igual... No sé explicarme, en realidad, pero para mí, la cara de ese enanito en esa escena de hoy lo describe todo...Describe ese sentimiento...y por un momento, he tenido ganas de llorar. Weno, la verdad es q no sé. Nunca sé o no me atrevo a decirlo porq entonces sabré q es cierto, q existe...El caso es q no tiene nada q ver conmigo, no me estoy comparando, sólo me lo ha recordado...Y por otra parte, en ese momento, he sentido una pena inmensa por ese hombre (o el personaje q interpreta, más bien, supongo), una pena hacia alguien q ha hecho algo malo, y q, sin embargo, es víctima...La sociedad quizás sea la única salida,(como decían en Salvajes o como yo quise leer), quizás la mejor, pero me parece un cruel castigo en muchas ocasiones. Y no por esto en concreto, q es mínimo; es por todo lo q pasa, por todas las desgracias... porque parece q ya no se puede tener ni fe en Dios, ni fe en los hombres... En fin, creo q me estoy desviando... Por un momento, he llorado. Todo en la misma noche. Pero ya no por eso. Hace tiempo q no lloro por esas tonterias (mis tonterías) porq me niego a q controlen mi vida. Es por algo más importante q me llega de vez en cuando. Hoy no he podido evitarlo...hoy mis lágrimas se han independizado de mí. Se han rebelado. ¿Sabíais q pueden rebelarse unas simples lágrimas? Pues pueden. Hoy no las pude controlar. Resbalaban por mis mejillas como si no fueran mías. Si no las hubiera sentido salir de mis ojos hubiera pensado q eran gotas de agua q caían de la ducha. Quizás estén hartas de estar ahí dentro. La verdad, a mí tampoco me gustaría...debe ser muy triste...porq el lugar donde las guardo no está decorado de sonrisas.